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  CHISTES
 

 COMO EXPLICAR EL SEXO A UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

 Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

 Un buen día un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?  

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que        debes saber: 

   Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.

 Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. 

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

 Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

  Así es que a los nueve meses…………. Apareció el  VIRUS!

   

 

 

ENTREVISTA PARA SACAR LICENCIA DE MANEJO

 

  El psicólogo le dice a la aspirante a licencia: 

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

  Perfecto, dice la candidata. 

Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

  - Un coche, dice la candidata.

 - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

  - ¿Y cómo lo voy a saber? 

- Hummm…, dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,¿qué es?

 - Una moto, dice la candidata.

  - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? 

- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

  - Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

  - Una bicicleta.

 - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

  - ¡¡No sé!!

  - ¡Lamento informarle que ha sido descalificada para el manejo! Dice el psicólogo.

  Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

  Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

  - Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

  - ¡Ah! – dice el psicólogo – es una puta  

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

 
 

 
LA HUELGA DEL PENE
 
 Hasta ahora no sabíamos que este pequeño amiguito del hombre estaba

>descontento con el salario que percibía, pero tras recibir este comunicado
>no nos queda más remedio que admitir la evidencia: El pene no está ni mucho
>menos contento con el dinero que percibe por realizar su trabajo…sin
>embargo recibirá su merecido.
>
>SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
>
>YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
>
>- Ejecuto Trabajo físico
>
>- Trabajo a grandes profundidades
>
>- Trabajo de cabeza
>
>- No gozo de descanso semanal, ni días de fiesta
>
>- Trabajo en un local extremadamente húmedo
>
>- No me pagan horas extras ni nocturnidad
>
>- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
>
>- Trabajo a altas temperaturas
>
>- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
>

>RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
>
>Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos
>expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las
>siguientes razones:
>
>- No trabaja ocho horas consecutivas
>
>- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
>
>- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
>
>- No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos
>
>- Descansa mucho antes de tiempo
>
>- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
>
>- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
>trabajo
>
>- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
>higiene en el trabajo
>
>- No espera a la jubilación para retirarse
>
>- No le gusta doblar turnos
>
>- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún cuando tiene faena
>pendiente
>
>- Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
>de trabajo con dos bolsas sospechosas.




LA ULTIMA CAGADA

  Obviamente, cuando vieron el título se imaginaron que iba a contarles de la ultima noticia en corrupción …

Pues  NO…. esta si es la ULTIMA CAGADA:

 

   

Las palabras sobran jajajaja…

 




MUJER FEA EN LA TIENDA
  

Una mujer gritona, grosera, fea
arrugada y con cara rencorosa
entra a una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción   

se dirige amablemente a ella y le dice:

!Buen día señora,
 

bienvenida a nuestra tienda!

Tiene usted dos hermosos niños,
 

¿son gemelos?

  La señora deja un momento de gritar y,
 

 con una mirada torva, 

 entre agria y burlona, responde al encargado:

  Por supuesto que no son gemelos che pendejo!!! 

El mayor tiene 9 años y el otro 7.

 ¿De dónde carajos saca usted que podrían ser gemelos?

  ¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

 El encargado muy tranquilamente le contesta…

  -No señora,

 no soy ciego, ni estúpido

  simplemente no puedo creer…que…

 a Ud., con el carácter que tiene…

  …….se la hayan TIRADO dos veces..!!!

 

 

 




ESTADO VEGETAL

   Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida…
  Entre otras… estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:

 ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.’

 Entonces, mi mamá se levantó,  con cara de admiración……

  ¡Y me desenchufó…!

el cable,

el sky,

el dvd,

el televisor,

la computadora,

el ipod,

 el estéreo,

 el Xbox,

el Refri,

y me tiró todas las cervezas. 

 

¡Ay, …!!!       ¡CASI ME MUERO!!!

 



LA TÉCNICA DE LA PISTOLA:

 Un tipo le dice a un amigo:

- Mí Pana estoy preocupado!

- Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez
que hacemos el amor.

 

- ¡Y no sé qué hacer! 

- Coño! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?

 

- Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

- ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial!
 
- Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
 
  Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo:

 -¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
 
-¡No joda! no me digas un coño ‘e la madre!

- Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

 - Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió el güevo y para completar…

del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón….

  

 


 QUEJIDOS PORNO

 
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
 
 Te cuento Julia,

que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
 

¡Cómo así Cucho!… ¡Cuéntame!… 

 

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor…
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
   

¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
   

¿Por qué no lo intentas? 

 

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. 

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: 

¿Empiezo a quejarme? 

No, todavía no Julia. 

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
 

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la regla…..

 
 

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?

 
 
 
 
 

 

 

PAREJA DE CASADOS
 
 
Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. 

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
  
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
 
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
 
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? Y el le respondió:
 

“Ya encontré el control”.

 
 

 

 
 
 

 


 
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